jueves, 22 de marzo de 2012

Jar Of Hearts

Glee - Jar Of Hearts from nayyaku on Vimeo.

I know I can't take one more step towards you Cause all that's waiting is regret And don't you know I'm not your ghost anymore You lost the love I loved the most.  I learned to live half alive And now you want me one more time.  And who do you think you are Running 'round leaving scars Collecting your jar of hearts And tearing love apart You're gonna catch a cold From the eyes inside your soul So don't come back for me Who do you think you are.  I hear you're asking all around If I am anywhere to be found But I have grown too strong To ever fall back in your arms.  And learn to live half alive And now you want me one more time.  And who do you think you are Running 'round leaving scars Collecting your jar of hearts And tearing love apart You're gonna catch a cold From the ice inside your soul So don't come back for me Who do you think you are.  Dear, it took so long just to feel alright Remember how to put back the light in my eyes I wish I had missed the first time that we kissed Cause you broke all your promises And now you're back You don't get to get me back.  And who do you think you are Running 'round leaving scars Collecting your jar of hearts And tearing love apart You're gonna catch a cold From the ice inside your soul So don't come back for me Don't come back at all.  And who do you think you are Running 'round leaving scars Collecting your jar of hearts And tearing love apart You're gonna catch a cold From the ice inside your soul Don't come back for me Don't come back at all.  Who do you think you are? Who do you think you are? Who do you think you are? 
Atte: Santa Claus
Besitos
PD: se que ultimamente no cuento de nuestras vidas pero esque no hay mucho que contar jajajajajaj

viernes, 16 de marzo de 2012

Antisocial

Queridos secreadictos;


Ya es oficial, me estoy volviendo una completa antisocial. Estoy tan encerrada en mis “penas y desdichas” que me auto doy asco y me desespero de mi misma. Sé el dicho ese de que “el hombre es el único animal que repite en la misma piedra” pero es que yo no es que repita en la misma piedra es que parece que es la única piedra que veo pese a estar rodeada de miles de piedras y guijarros mas.

Como siempre, y para no variar, afronto los problemas de la misma forma, de la misma forma que antaño no me sirvió para absolutamente nada y que en su momento me fastidió mas de lo que de por si estaba pero así soy yo, un animal de costumbres estúpidas.


Y es que ¿qué mejor manera hay para afrontar la pérdida de un ser querido que quedarse encerrada en casa (o al menos intentarlo) y alejarse de toda red social que te comunique con la vida en el exterior? (ironía).


El pasado 6 de marzo finalmente mi abuela falleció. Era algo que todos estábamos esperando, es más, nos ha sorprendido lo mucho que ha tardado en suceder debido al delicado estado de salud en el que se encontraba, pero sin lugar a dudas a luchadora y cabezota no había quien ganara a mi gorda bella.

Cuando recibí la noticia he de confesar que me quedé tal cual, no sentí nada, ni alivio por ella, ni tristeza, ni rabia, ni desazón,... nada ¿me hace eso mala persona? ¿acaso estoy falta de sentimientos? No lo sé, realmente no lo sé, pero si yo estoy falta de ellos mi tía desde luego no se queda atrás después de haber estado 1 MES pasando de SU madre, aun que eso sí, justo el día en el que se pone el modo “hija ejemplar” on y se digna a visitar a mi abuela, la pobre mujer muere, supongo que estará completamente orgullosa de su hazaña y se colgará por ella mil y unas medallitas, cosa que me trae sin cuidado porque ninguna palmadita en la espalda y ningún alago puede compararse y mucho menos superar a la tranquilidad en la que se ve sumida mi conciencia por haber estado día tras día al lado de mi abuela, cuidándola, animándola y dándole cariño, pero me da tanta rabia que en sus últimos días de vida no haya podido tener a su lado a la única hija que le quedaba con vida... es que no creo que se pueda tener un corazón mas repugnante que el de esa mujer a la que debo reconocer como “tía”, no llego a comprender como una hija puede dejar abandonada a su suerte a la persona que te dio la vida, que te crió y te protegió, de verdad que no me entra en la cabeza.


La verdad es que la semana pasada fue dura, muy dura tanto por haber perdido a otro de mis pilares en la vida como por haber revivido todo el tema de mi padre y su fallecimiento, pero he de reconocer que he recibido bastante apoyo tanto por parte de mi familia como por parte de mis amigas, en especial y como no podía ser de otra forma, de “Santa Claus” y “Menxudis” que nada mas enterarse de lo sucedido estuvieron a mi lado en el tanatorio toda la tarde, y la verdad es que no sé como habría podido sobrellevar ese día allí sin su compañía porque lograron que me evadiera del tema y me sacaron de ese hervidero en el momento en el que mas lo necesitaba. Una vez mas he de decir que nunca podré darle las gracias lo suficiente y creo que lo único que les puedo decir es que las quiero mucho, muchísimo (L)


Conforme pasan las horas creo que mi mente va asimilando lo que ha sucedido y lo que realmente significa: no volver a ver mas la carita de mi gorda bella, no volver a ver su sonrisa y su carita de sorpresa cuando me veía entrar por la puerta de la residencia, no volver a escuchar aquello de “que guapa eres, si es que te pareces a mi”, no poder decirle nunca mas cosas del tipo “abuela, el día menos pensados nos vamos las dos por ahí de viaje a buscar churri” o “aiiii mi gorda que te voy a comer enterita, si es que eres mas guapa jodia” y que ella se riera,...Y toda la ¿pasividad? que sentí al recibir la llamada de mi tía dándome la noticia, se está transformando en una desazón que me abrasa por dentro, así que he vuelto a las andadas.


Vuelvo a dormir entre 4 y 5 horas al día, vuelvo a tener un nudo continuo en el estómago, vuelvo a pasarme horas dándole vueltas a la cabeza sobre cosas que debería haberle dicho a mi abuela, vuelvo a no tener ganas absolutamente de nada, vuelvo a no querer levantarme de la cama, vuelvo a estar a base de tilas y valerianas para que me alivien el dolor del pecho y de la cabeza y vuelvo a estar incomunicada de todo el mundo y ¿lo mejor de todo? Vuelvo a hacer y sentir todo esto a espaldas de mi madre, vuelvo a hacerme la fuerte delante de ella para no preocuparla aun que en el fondo lo que mas necesitaría en estos momentos sería un abrazo de ella sin tener que escuchar cosas del tipo “no te vayas a volver a poner así ¿eh?, si ya lo sabía yo que ibas a recaer, demasiado hemos pasado ya con lo de tu padre como para que te pongas así por tu abuela”.


Realmente no me entiendo ni yo, como ya dije, no tengo nada de ganas de salir a la calle pero si me quedo en casa siento que me asfixio entre estas cuatro paredes, y si al final decido salir es poner el pie en la calle y creerme morir solo por tener que fingir delante de todo el mundo lo “requetebien” que estoy. Lo mismo me pasa con la gente, si estoy sola todo el tiempo me siento mas miserable que nunca, pero si por el contrario estoy acompañada acabo agotada solo por mantener una conversación transcendental como me sucedió el lunes y el miércoles que son los días que me veo forzada a salir a la civilización porque tengo Británico por las tardes (con exámenes incluidos) y aun que “Rubi Chesnut” y “Mrod” me ofrecen también su apoyo y me hablan de mil y un temas distintos mi cabeza casi termina por estallar, sobretodo el lunes que no solo tuve que fingir estar super bien con los chicos de mi clase, sino también con unos amigos de Huelva con los que, pese a estar solo unos 20 minutos fue tiempo mas que suficiente para quedarme sin un ápice de energía (no me malinterpretéis, me hizo ilusión verlos pero supongo que no era el mejor momento para mi).

Y eso también me pasa con mis cotilleras. Sin duda alguna son con las únicas con las que quiero hablar y a las que quiero ver, pero se que nada mas que hable con ellas y las vea me voy a poner a llorar como una pava porque sé que con ellas no tengo que fingir que estoy como una rosa sino que puedo mostrar como me siento realmente, y no quiero hacerles pasar un mal rato porque eso si que no me lo perdonaría.


Así que aquí estoy, con pañuelo mocoso en mano deseando que se me quite de encima esa sensación de “todos a los que quiero terminan por dejarme” porque es una sensación mas propia de una cría que de otra cosa y es que... ¿hay algo mas natural que la muerte? Me temo que no, es ley de vida.



En fin, me voy despidiendo ya y prometo regresar con otra actualización mas animada que la de hoy, pero se siente, esta es mi válvula de escape xD.



Att.



Dela.



Sed felices.

miércoles, 14 de marzo de 2012

Poquito a poco

Hay una puerta entreabierta
entre tu boca y la mía
hay una palabra muerta
una mirada vacía
Hay un silencio que mata
una escalera que sube
y una duda que me baja
y una cabeza en las nubes

Y una garganta se rompe
al filo de la mañana
ya hay luz en el horizonte
va a explotar la madrugada
Y hay un espejo que cuenta
la cruel verdad a la cara
huele a viento de tormenta
y hasta hay un gato que ladra

Atte: Santa Claus

Besitos

PD: la que te dije en el autobus Menxudis

sábado, 10 de marzo de 2012

domingo, 4 de marzo de 2012

Some stories always work even with a little change






There's supposed to be a carriage
With a footmen and a groom
There's supposed to be a palace
And I escape the cinders and the broom
There's supposed to be a wedding
With glass slippers and a crown
You're supposed to be Prince Charming
Not chasing girls out in the town

[Chorus]
Don't you want a fairytale?
Don't you, don't you want this fairytale?
Don't you wanna live my fairytale with me?

There's supposed to be a tower
With brambles all around
And I'm suppose to be a princess
High above and looking down
It's supposed to be important
That you come and set me free
You're supposed to be a hero
Not out with girls easier then me

Don't tell me in your story
If you can play like Peter Pan
With your second start till morning
And your boy within the man
In a happy ever after
We're suppose to share the dream
Where you're riding to my rescue
And I get to be the Queen

viernes, 2 de marzo de 2012

Stronger

You know the bed feels warmer Sleeping here alone You know I dream in colour And do the things I want You think you got the best of me Think you had the last laugh Bet you think that everything good is gone Think you left me broken down Think that I'd come running back Baby you don't know me, cause you're dead wrong What doesn't kill you makes you stronger Stand a little taller Doesn't mean I'm lonely when I'm alone What doesn't kill you makes a fighter Footsteps even lighter Doesn't mean I'm over cause you're gone What doesn't kill you makes you stronger, stronger Just me, myself and I What doesn't kill you makes you stronger Stand a little taller Doesn't mean I'm lonely when I'm alone You heard that I was starting over with someone new They told you I was moving on over you You didn't think that I'd come back I'd come back swinging You tried to break me, but you see What doesn't kill you makes you stronger Stand a little taller Doesn't mean I'm lonely when I'm alone What doesn't kill you makes a fighter Footsteps even lighter Doesn't mean I'm over cause you're gone What doesn't kill you makes you stronger, stronger Just me, myself and I What doesn't kill you makes you stronger Stand a little taller Doesn't mean I'm lonely when I'm alone Thanks to you I got a new thing started Thanks to you I'm not the broken hearted Thanks to you I'm finally thinking bout me You know in the end the day you left was just my beginning In the end... What doesn't kill you makes you stronger Stand a little taller Doesn't mean I'm lonely when I'm alone What doesn't kill you makes a fighter Footsteps even lighter Doesn't mean I'm over cause you're gone What doesn't kill you makes you stronger, stronger Just me, myself and I What doesn't kill you makes you stronger Stand a little taller Doesn't mean I'm lonely when I'm alone
''What Doesn't kill you (Stronger)'' 


Atte: Santa Claus