Que vienes de Dublín
a Sevilla
Y...
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJA
Atte: Santa Claus
Besitooooooooooooos
Glee - Jar Of Hearts from nayyaku on Vimeo.
I know I can't take one more step towards you Cause all that's waiting is regret And don't you know I'm not your ghost anymore You lost the love I loved the most. I learned to live half alive And now you want me one more time. And who do you think you are Running 'round leaving scars Collecting your jar of hearts And tearing love apart You're gonna catch a cold From the eyes inside your soul So don't come back for me Who do you think you are. I hear you're asking all around If I am anywhere to be found But I have grown too strong To ever fall back in your arms. And learn to live half alive And now you want me one more time. And who do you think you are Running 'round leaving scars Collecting your jar of hearts And tearing love apart You're gonna catch a cold From the ice inside your soul So don't come back for me Who do you think you are. Dear, it took so long just to feel alright Remember how to put back the light in my eyes I wish I had missed the first time that we kissed Cause you broke all your promises And now you're back You don't get to get me back. And who do you think you are Running 'round leaving scars Collecting your jar of hearts And tearing love apart You're gonna catch a cold From the ice inside your soul So don't come back for me Don't come back at all. And who do you think you are Running 'round leaving scars Collecting your jar of hearts And tearing love apart You're gonna catch a cold From the ice inside your soul Don't come back for me Don't come back at all. Who do you think you are? Who do you think you are? Who do you think you are?
Atte: Santa Claus
Besitos
PD: se que ultimamente no cuento de nuestras vidas pero esque no hay mucho que contar jajajajajaj
Queridos secreadictos;
Ya es oficial, me estoy volviendo una completa antisocial. Estoy tan encerrada en mis “penas y desdichas” que me auto doy asco y me desespero de mi misma. Sé el dicho ese de que “el hombre es el único animal que repite en la misma piedra” pero es que yo no es que repita en la misma piedra es que parece que es la única piedra que veo pese a estar rodeada de miles de piedras y guijarros mas.
Como siempre, y para no variar, afronto los problemas de la misma forma, de la misma forma que antaño no me sirvió para absolutamente nada y que en su momento me fastidió mas de lo que de por si estaba pero así soy yo, un animal de costumbres estúpidas.
Y es que ¿qué mejor manera hay para afrontar la pérdida de un ser querido que quedarse encerrada en casa (o al menos intentarlo) y alejarse de toda red social que te comunique con la vida en el exterior? (ironía).
El pasado 6 de marzo finalmente mi abuela falleció. Era algo que todos estábamos esperando, es más, nos ha sorprendido lo mucho que ha tardado en suceder debido al delicado estado de salud en el que se encontraba, pero sin lugar a dudas a luchadora y cabezota no había quien ganara a mi gorda bella.
Cuando recibí la noticia he de confesar que me quedé tal cual, no sentí nada, ni alivio por ella, ni tristeza, ni rabia, ni desazón,... nada ¿me hace eso mala persona? ¿acaso estoy falta de sentimientos? No lo sé, realmente no lo sé, pero si yo estoy falta de ellos mi tía desde luego no se queda atrás después de haber estado 1 MES pasando de SU madre, aun que eso sí, justo el día en el que se pone el modo “hija ejemplar” on y se digna a visitar a mi abuela, la pobre mujer muere, supongo que estará completamente orgullosa de su hazaña y se colgará por ella mil y unas medallitas, cosa que me trae sin cuidado porque ninguna palmadita en la espalda y ningún alago puede compararse y mucho menos superar a la tranquilidad en la que se ve sumida mi conciencia por haber estado día tras día al lado de mi abuela, cuidándola, animándola y dándole cariño, pero me da tanta rabia que en sus últimos días de vida no haya podido tener a su lado a la única hija que le quedaba con vida... es que no creo que se pueda tener un corazón mas repugnante que el de esa mujer a la que debo reconocer como “tía”, no llego a comprender como una hija puede dejar abandonada a su suerte a la persona que te dio la vida, que te crió y te protegió, de verdad que no me entra en la cabeza.
La verdad es que la semana pasada fue dura, muy dura tanto por haber perdido a otro de mis pilares en la vida como por haber revivido todo el tema de mi padre y su fallecimiento, pero he de reconocer que he recibido bastante apoyo tanto por parte de mi familia como por parte de mis amigas, en especial y como no podía ser de otra forma, de “Santa Claus” y “Menxudis” que nada mas enterarse de lo sucedido estuvieron a mi lado en el tanatorio toda la tarde, y la verdad es que no sé como habría podido sobrellevar ese día allí sin su compañía porque lograron que me evadiera del tema y me sacaron de ese hervidero en el momento en el que mas lo necesitaba. Una vez mas he de decir que nunca podré darle las gracias lo suficiente y creo que lo único que les puedo decir es que las quiero mucho, muchísimo (L)
Conforme pasan las horas creo que mi mente va asimilando lo que ha sucedido y lo que realmente significa: no volver a ver mas la carita de mi gorda bella, no volver a ver su sonrisa y su carita de sorpresa cuando me veía entrar por la puerta de la residencia, no volver a escuchar aquello de “que guapa eres, si es que te pareces a mi”, no poder decirle nunca mas cosas del tipo “abuela, el día menos pensados nos vamos las dos por ahí de viaje a buscar churri” o “aiiii mi gorda que te voy a comer enterita, si es que eres mas guapa jodia” y que ella se riera,...Y toda la ¿pasividad? que sentí al recibir la llamada de mi tía dándome la noticia, se está transformando en una desazón que me abrasa por dentro, así que he vuelto a las andadas.
Vuelvo a dormir entre 4 y 5 horas al día, vuelvo a tener un nudo continuo en el estómago, vuelvo a pasarme horas dándole vueltas a la cabeza sobre cosas que debería haberle dicho a mi abuela, vuelvo a no tener ganas absolutamente de nada, vuelvo a no querer levantarme de la cama, vuelvo a estar a base de tilas y valerianas para que me alivien el dolor del pecho y de la cabeza y vuelvo a estar incomunicada de todo el mundo y ¿lo mejor de todo? Vuelvo a hacer y sentir todo esto a espaldas de mi madre, vuelvo a hacerme la fuerte delante de ella para no preocuparla aun que en el fondo lo que mas necesitaría en estos momentos sería un abrazo de ella sin tener que escuchar cosas del tipo “no te vayas a volver a poner así ¿eh?, si ya lo sabía yo que ibas a recaer, demasiado hemos pasado ya con lo de tu padre como para que te pongas así por tu abuela”.
Realmente no me entiendo ni yo, como ya dije, no tengo nada de ganas de salir a la calle pero si me quedo en casa siento que me asfixio entre estas cuatro paredes, y si al final decido salir es poner el pie en la calle y creerme morir solo por tener que fingir delante de todo el mundo lo “requetebien” que estoy. Lo mismo me pasa con la gente, si estoy sola todo el tiempo me siento mas miserable que nunca, pero si por el contrario estoy acompañada acabo agotada solo por mantener una conversación transcendental como me sucedió el lunes y el miércoles que son los días que me veo forzada a salir a la civilización porque tengo Británico por las tardes (con exámenes incluidos) y aun que “Rubi Chesnut” y “Mrod” me ofrecen también su apoyo y me hablan de mil y un temas distintos mi cabeza casi termina por estallar, sobretodo el lunes que no solo tuve que fingir estar super bien con los chicos de mi clase, sino también con unos amigos de Huelva con los que, pese a estar solo unos 20 minutos fue tiempo mas que suficiente para quedarme sin un ápice de energía (no me malinterpretéis, me hizo ilusión verlos pero supongo que no era el mejor momento para mi).
Y eso también me pasa con mis cotilleras. Sin duda alguna son con las únicas con las que quiero hablar y a las que quiero ver, pero se que nada mas que hable con ellas y las vea me voy a poner a llorar como una pava porque sé que con ellas no tengo que fingir que estoy como una rosa sino que puedo mostrar como me siento realmente, y no quiero hacerles pasar un mal rato porque eso si que no me lo perdonaría.
Así que aquí estoy, con pañuelo mocoso en mano deseando que se me quite de encima esa sensación de “todos a los que quiero terminan por dejarme” porque es una sensación mas propia de una cría que de otra cosa y es que... ¿hay algo mas natural que la muerte? Me temo que no, es ley de vida.
En fin, me voy despidiendo ya y prometo regresar con otra actualización mas animada que la de hoy, pero se siente, esta es mi válvula de escape xD.
Att.
Dela.
Sed felices.
You know the bed feels warmer Sleeping here alone You know I dream in colour And do the things I want You think you got the best of me Think you had the last laugh Bet you think that everything good is gone Think you left me broken down Think that I'd come running back Baby you don't know me, cause you're dead wrong What doesn't kill you makes you stronger Stand a little taller Doesn't mean I'm lonely when I'm alone What doesn't kill you makes a fighter Footsteps even lighter Doesn't mean I'm over cause you're gone What doesn't kill you makes you stronger, stronger Just me, myself and I What doesn't kill you makes you stronger Stand a little taller Doesn't mean I'm lonely when I'm alone You heard that I was starting over with someone new They told you I was moving on over you You didn't think that I'd come back I'd come back swinging You tried to break me, but you see What doesn't kill you makes you stronger Stand a little taller Doesn't mean I'm lonely when I'm alone What doesn't kill you makes a fighter Footsteps even lighter Doesn't mean I'm over cause you're gone What doesn't kill you makes you stronger, stronger Just me, myself and I What doesn't kill you makes you stronger Stand a little taller Doesn't mean I'm lonely when I'm alone Thanks to you I got a new thing started Thanks to you I'm not the broken hearted Thanks to you I'm finally thinking bout me You know in the end the day you left was just my beginning In the end... What doesn't kill you makes you stronger Stand a little taller Doesn't mean I'm lonely when I'm alone What doesn't kill you makes a fighter Footsteps even lighter Doesn't mean I'm over cause you're gone What doesn't kill you makes you stronger, stronger Just me, myself and I What doesn't kill you makes you stronger Stand a little taller Doesn't mean I'm lonely when I'm alone
''What Doesn't kill you (Stronger)''
Atte: Santa Claus
Queridos secreadictos;
¿Es cosa mía o los seres humanos tendemos a santificar a toda persona, ya sea conocida o allegados a nosotros, y a nuestro entorno, que por circunstancias de la vida fallecen? Esas mismas personas que a lo largo de su vida han cometido mil y un errores, errores que en su momento no han reconocido y a los cuales no pusieron remedio, pero ¿ es que acaso hay alguien en este mundo que sea perfecto?
No, desde luego que no, pero no por ello cuando alguien pasa a mejor vida tenemos que girar la cabeza hacia otro lado e ignorar las acciones que este ha llevado a cabo. Quizás vosotros, mis adorados secreadictos, no entendáis muy bien en estos momentos a que me refiero, así que supongo que tendré que explicarme mejor y poneros primero al día de lo que ha sido mi vida últimamente.
Como ya habréis podido apreciar he estado completamente ausente: “no mas de lo normal” diréis no sin razón, porque debo reconocer que soy las mas vaga de las tres cotilleras y la que menos actualiza, pero en esta ocasión no solo he estado ausente del blog, si no también de las demás redes sociales que tengo (véase tuenti, facebook…) y el motivo principal ha sido el estado de salud de mi abuela.
A principio de este mes mi tía (hermana de mi padre) me llamó para decirme que mi abuela estaba bastante grave y que había sido trasladada al hospital, donde permaneció ingresada unos cuantos días, afectada por una neumonía. Obviamente nada mas recibir la llamada dejé de lado todo lo que normalmente hago (clases, deberes, etc.) para ir a cuidar y a hacerle compañía a mi abuela, pues creo que es lo que me corresponde hacer tanto por ella, como por mi, como por la memoria de mi padre, así que prácticamente me pasaba los días entre esas cuatro paredes llenas de virus incomunicada del mundo exterior xD.
Tras pasar unos cuatro días ingresada en el Virgen del Rocío, volvieron a trasladar a mi abuela a la enfermería de su residencia diciéndonos el médico textualmente “aquí no podemos hacer nada mas por ella, es mejor que se vuelva a su hábitat” , que yo no se vosotros, pero a mi la palabra HABITAT me suena a ANIMAL y hasta donde yo se mi abuela es una PERSONA, pero en fin, tampoco le vamos a pedir mucho a la sanidad pública de este país a estas alturas de la historia y en los momentos que estamos viviendo. El caso es que estando la mujer en el estado lamentable en el que estaba, la trasladaron hacía su residencia que está situada en Montequinto (para los lectores que no sean de Sevilla, Montequinto para una persona como yo que no tiene coche ni ningún medio de transporte propio, está en el quinto pino a la izquierda xDD) por lo cual pasé de tener que ir a cuidar a mi abuela a un hospital donde el autobús me dejaba justo frente a la puerta y que me pillada mas o menos cerca de mi casa para la hora de almorzar, a tener que ir a cuidarla a una residencia que esta en mitad de la nada y donde “sorprendente” no hay nada para comer, pero eso si hay una máquina de capuccino que te quita el sentio xDD. Aún así, a mi no me importaba tener que ir aun que fuera al fin del mundo a hacerle compañía a mi abuela, porque si en algún instante se me pasaba por la mente algo tipo “dios, que cansada estoy” solo con ver la cara de alegría y de agradecimiento de mi abuela cada vez que me acercaba a su cama para ponerle un paño de agua fría en la frente, se me pasaba.
Supongo que os preguntaréis también algo tipo “¿acaso no había nadie mas en tu familia que pudiera cuidar también a tu abuela?”, pues bien, la respuesta debería ser que si, que mi abuela gracias a dios aun cuenta con una hija, aunque los otros dos hayan fallecido, pero la cruda realidad es que no. ¿Por qué? Pues sencillamente porque de los tres hijos que mi abuela ha dado a luz, la nena es a la que podríamos catalogar como “persona fría, manipuladora, egoísta y sin sentimientos” y claramente, alguien a la que se puede definir de esa manera no se va a quedar seis u ocho horas con su madre en una habitación agobiante. Se podrá quedar unas horas los primeros días para demostrar lo “buena persona” que es, y cuando se piensa que a su madre le quedan 48 horas de vida, pero cuando la situación se alarga es mucho mas fácil decir “adiós, ya vendré” que estar ahí dando la cara como estamos haciendo mi madre y yo.
El caso es que el estado de salud de mi abuela estando en la residencia empeoró muchísimo, tanto es así que mi tía, pensando que la hora se acercaba, decidió darle la extrema unción a mi abuela (pues es muy católica), pero esta lejos de pasar a mejor vida decidió luchar y por ello fue trasladada de nuevo al hospital donde esta vez, en vez de devolverla a la residencia, la trasladaron hasta el hospital de enfermos terminales San Juan de Dios, donde ha día de hoy permanece ingresada.
Lo bueno que tiene que esté ingresada en aquel lugar es que este está a unos 20 minutos andando de mi casa, y total, como somos mi madre y yo la que nos estamos haciendo cargo del cuidado de mi abuela, pues oye, nos ha venido genial.
Así que mis últimos quince días los puedo resumir básicamente en: casa-hospital, hospital-casa.
Mi tía, por su parte, se tomó la molestia de ir a visitar a su madre al nuevo hospital los tres primeros días, luego ha dado la ¿curiosa casualidad? de que se ha puesto enferma de neumonía ella también así que ha dejado de hacer visitas donde se hacía la víctima y se jactaba de decir cosas como “soy la única que se hace cargo de mi madre” a los familiares de las compañeras de habitación de mi abuela, pero eso si, al menos hay que agradecerle que en su casa no está con los brazos cruzados bajo el pecho, sino que por el contrario, se dedica a redactar las palabras que piensa decir en la misa de defunción de mi abuela. ¿No es precioso que piense en esos pequeños detalles antes de que ocurra el fatídico desenlace? Me pone la piel de gallina. Y si, exactamente a cuenta de eso ha venido el comienzo de mi actualización. Mi santa tía pretende redactar un texto super emotivo y que seguramente conseguirá emocionar a unos cuantos, pero que poco (por no decir nada) tendrá que ver con la realidad, y es que ya me la estoy imaginando poniendo a mi abuela como la mujer mas maravillosa, dulce, amorosa y santa del mundo, cuando la realidad no es esa.
No quiero que me malinterpretéis ni mucho menos, si a alguien quiero en esta vida, además de a mi madre y a mi padre, es a mi abuela, puedo decir abiertamente que es mi todo en esta vida y siento casi adoración por ella, pero no por eso voy a hacer blanco lo que es negro, y viceversa. Mi abuela siempre ha sido una mujer con un carácter extremadamente fuerte y por las situaciones de la vida, ese carácter fuerte ha conseguido forjar a una mujer fría que en muchas ocasiones antepuso los negocios y el dinero antes que a la familia (algo muy característico en la familia Carvajal-Sanchez) y por ello las discusiones y los malentendidos en la familia de mi padre eran el pan de cada día. Mi abuela ha cometido errores casi catastróficos y ha tratado en su mayoría a las personas dependiendo del poder adquisitivo que tuviera, pero también es verdad que a luchadora no hay nadie y recalco la palabra NADIE, que pueda ganarla. Ha sido defensora en innumerables ocasiones de causas perdidas, ha creado asociaciones para mejorar el estado de vida de lo que comúnmente llamaríamos “los lastre de la sociedad” y cualquier cosa siempre le ha resultado poco para los suyos. Aun que nunca ha sido partícipe de demostrar sus sentimientos a mi me ha llenado de cariño y de amor, y pese a que es cierto que posiblemente solo en una o dos ocasiones he escuchado de su boca las palabras “te quiero”, solo me hace falta mirarla a los ojos para saber que lo que yo siento por ella se ve correspondido igualmente, que soy su ojito derecho, su nieta predilecta y su niña guapa, como ella dice.
Siempre ha sabido levantarse del suelo cuando la vida le ha dado un revés, y solo dios sabe el sin fin de reverses que ha tenido que sufrir, y por eso le admiro de manera profunda y estoy plenamente orgullosa de compartir nombre y bastantes perfiles de mi carácter con ella.
Así que, como no podré evitar que su santa hija haga el papelón de su vida encima de un altar como si de la recogida de un Oscar se tratara, supongo que en su debido momento, cuando pase lo que tenga que pasar, me tocará poner el toque de sentido común ante esta situación.
La que si que se ha puesto enferma de verdad ha sido mi madre, con lo cual llevo una semana haciendo doble turno en el hospital, lo que se puede resumir en “voy a mi casa únicamente a comer” y a lo que se le añade que he pasado a ser lo que podríamos catalogar como “NUEVA SEÑORA DE LA CASA” xD.
Si, me siento adulta.
Por lo demás, también me veo en la obligación de dedicarle unas palabras a mi primo. Mira que me cuesta bastante echarle mierda encima a mi primo porque es mi ojito derecho (en cuanto a primos se refiere) pero como resulta que mi abuela y su estado de salud me duele en mayor medida, supongo que puedo dedicarle unas cuantas perlitas al muchacho. Y es que, es el típico chico que se siente muy adulto por tener ya la mayoría de edad, que se siente muy maduro por salir de marcha un jueves por la noche, pero que no tiene la decencia de ir a visitar a SU ABUELA, darle un beso y decirle “te quiero”. No querido, ser adulto y maduro no es salir de marcha, es demostrar que ante cualquier situación se puede contar contigo. Puedo comprender que un hospital te cause impresión, pero créeme, no solo a ti te causa impresión ver a alguien querido postrado en la cama con una mascarilla de oxigeno puesta, y ante una situación así, toca hacer de tripas corazón y mostrar apoyo y cariño a quien mas lo necesita, pues de nada vale que el día de mañana derrames lágrimas en plan “con lo que yo la quería”, lo que vale de verdad es demostrar los te quiero con hechos, pero en fin, cada cual sabe lo que se hace y desde luego lo que es yo tengo la conciencia bien tranquila y duermo todas las noches estupendamente porque estoy contenta con mi conducta y con mis acciones.
Por último solo me queda por decir una cosa y no es otra cosa que gracias, bueno no, GRACIAS (en mayúsculas, subrayado y en negrita, to importante xD) a mis cotilleras “Santa Claus” y “Menxudis” por darme todo el apoyo del mundo ante esta situación y por conseguir que en algún momento me haya olvidado del tema :)
En fin, como creo que ya he comentado así por encima todo lo que ha sucedido en mi vida últimamente y como mi querida “Santa Claus” me esta esperando para estrenar su nueva conexión de internet haciendo una llamada por Skype, dejo ya esta extensa actualización.
Sed felices.
Att.
Dela.
PD: puede que dentro de poco tengamos que festejar la beca ERASMUS de “Menxudis” a Dublin la ciudad donde se que encontraré al pelirrojo que será el padre de mis hijos xDDD
PDD: “Menxudis” ya sabes que regalos de cumpleaños queremos “Santa Claus” y yo xDDDD
Give me a second I I need to get my story straight My friends are in the bathroom getting higher than the empire state my lovers shes waiting for me just across the bar My seats been taken by some sunglasses asking about a scar and I know I gave it to you months ago I know you're trying to forget but between the drinks and suttle things the holes in my apologies you know I'm trying hard to take it back so if by the time the bar closes and you feel like falling down I'll carry you home tonight We are young So let's set the world on fire We can burn brighter than the sun tonight we are young so let's set the world on fire we can burn brighter than the sun Now I know that I'm not all that you got I guess that I I just thought maybe we could find a ways to fall apart But are friends in back So let's raise a cup Cause I found someone to carry me home tonight We are young So let's the set the world on fire we can burn brighter than the sun Tonight We are young so let's set the world on fire we can burn brighter than the sun Carry me home tonight Just carry me home tonight Carry me home tonight Just carry me home tonight The world is on my side I have no reason to hide So will someone come and carry me home tonight The angles have arrived but I can hear them cry so will someone come and carry me home tonight We are young So let's set the world on fire we can burn brighter than the sun Tonight We are young so let's set the world on fire we can burn brighter than the sun So if by the time the bar closes and you feel like falling down I'll carry you home tonight
Atte: Santa Claus
Where it began I cant begin to knowin But then I know its growin strong Was in the spring And spring became the summer Whod have believed youd come along Hands, touchin hands Reachin out Touchin me Touchin you Sweet caroline Good times never seemed so good Ive been inclined To believe they never would But now i Look at the night And it dont seem so lonely We fill it up with only two And when I hurt Hurtin runs off my shoulders How can I hurt when Im with you Warm, touchin warm Reachin out Touchin me Touchin me Sweet caroline Good times never seemed so good Ive been inclined To believe they never would But now i Sweet caroline Good times never seemed so good Ive been inclined I believed they never could Sweet caroline Good times never seemed so good Ive been inclined I believed they never could But now i Sweet caroline
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